non dovrei scrivere, ora. mi piace scrivere quando ho la possibilità di rinchiudermi in me stesso e non uscire dal mio guscio. invece, tra poco, mi toccano il circo, nasino rosso e cerone. mi piace così tanto ripiegarmi su me stesso che il contatto con la quotidianità diventa, a volte, quasi traumatico. come uscire da una casa ben riscaldata in maniche corte, in dicembre. una splendida nebbia, fuori. sono placido come un mare che non conosce tempesta. scivolo nelle mie acque, un vero peccato dover attraccare in lidi così poco confacenti al mio animo. mi tocca farlo, semplicemente perché non sono milionario. i milioni mi servirebbero semplicemente per mandare definitivamente al diavolo la società. ma non li ho, i milioni. quindi non mando la società al diavolo, anzi, ci vado io all’inferno. d’accordo, la mediocrità porta con sé il suo peso schifoso, ma definirla “inferno” forse è esagerato. però la frase suonava bene quindi amen.

sento la nebbia dentro. ma non è come se si infiltrasse attraverso la pelle, i muscoli e le ossa e fluttuasse morbida e leggera dentro me. non è così. è come se la nebbia che c’è fuori fosse un’emanazione di quella che ho dentro, come se il mio meraviglioso torpore, fradicio di solitudine e isolamento, si espandesse, non bastandogli lo spazio all’interno del mio animo. nessun essere vivente mi è vicino, neanche un po’. probabilmente questo basterebbe a gettare nello sconforto tante persone. io ci sono abituato, o forse sono davvero un po’ strano. o forse tutte e due le cose. ad ogni modo il mio isolamento è una naturale conseguenza della mia mmmmm diversità. naturale come un uccello che spicca il volo la prima volta, non sapendo nemmeno di saper volare. ah, se solo avessi qualche milioncino in banca, manderei al diavolo tutti quanti. e invece nasino rosso, cerone e parrucca colorata. un altro giorno travestito da comune mortale. mimetizzato tra la moltitudine.