c’è una certa forma di masochismo nel provare piacere nell’esser così distante da un buon sonno. romantica elettricità viscerale, qualcosa del genere. qualche secolo fa, era il 1817, ero bambino, avevo pochi anni, un bellissimo pallore cadaverico s’impadronì di me, un branco di lupi nel bosco girovagava inquieto e affamato, il cielo era di un azzurro pastello così tenue, sentii una sensazione di distanza dal mondo intero, mi era già capitato di avvertirla nei secoli addietro, sentii di nascere, o rinascere, dall’oscurità e dal silenzio. sentivo di non appartenere ad alcuna famiglia terrena, di umani insomma. vidi forse per la prima volta la mia splendida dama ottocentesca. mi guardava come una madre, come la morte, come una maledizione che ha trovato il suo scopo. era bella, il suo sguardo era solo per me, mi sentivo invisibile a tutti gli occhi umani, sentivo che mi sarei voluto far vedere solo da quello sguardo così nero, intenso, un nero lucido scintillante, di una bellezza commovente. sentivo di voler essere suo, la sensazione di un bambino per la propria madre. baciato da quello sguardo sentivo di non dover rincorrere nulla. dal bosco, non chiedetemi come facessi a sentirlo, udivo un suono di tamburi, quel suono mi trasmetteva una specie di elettricità simile a quella che sento adesso. poi mi sono svegliato (o addormentato) in questo vostro mondo, affibbiato ad una famigliola, una casa, l’asilo, la scuola e tutte quelle cose lì. catapultato in un cazzo di circo senza nemmeno fare domanda d’assunzione. ma si tratta di un tedioso lavoretto da impiegatuccio. non sono nato in questo mondo e per questo non ci sono affezionato.

nudo sudo mi graffio mi coloro mi lavo. forse buio. prendere a calci un po’ di soffici nubi colorate parlanti. adesso tamburi e fuochi e selvagge danze malferme. porte chiuse e mente spalancata. ancora calci al globo e qualche sputo sul tendone. lascio evaporare ogni parola. i lupi brancolano nella loro dolce casetta cittadina. lo sguardo tenero e premuroso della mia splendida dama ottocentesca. ha occhi neri pelle bianca e un vestito rosso. il fondo di un oceano di petrolio bellezza cadaverica e il fuoco amico che brucia. violenza bacia quiete. tristezza bambina e inviolabile sicurezza adulta. inarrivabile bellezza di dama. la mia splendida dama ottocentesca. mi dice cose senza parlare sussurra alla mia anima senza aprir bocca. seduto sul pavimento del mio piccolo mondo elitario. mi bacia con quel suo sguardo che è l’unica tenerezza accettabile. mi spiega quanto sia duro amare la solitudine. i suoi occhi neri accendono le mie tenebre come fuochi domestici. intanto io mitemente mi graffio fino a sanguinare soffici colori carezzano la mie pelle sono un pellerossa guerriero pronto alla sua battaglia tutta interiore. pronto a morire. desiderando che il mondo resti fuori. cresce nella mia stanza davanti a me in due o tre secondi un’enorme quercia alta venti trenta metri almeno. la corteccia è magnificamente irregolare solcata dall’amore del tempo che uccide. vorrei abbracciare la corteccia così forte da morire. c’è tutto il mio futuro e la mia sofferenza in quelle pieghe. in quelle piaghe senza cuore. anche senza specchio posso vedere il mio occhio pozzo fondale baratro e burrone. se solo lo guardaste ora sareste risucchiati come in un buco nero. un aspirapolvere cosmico incassato nella mia scatola cranica. accolgo le stranezze dell’aria che mi giungono come portate da lontano dalle ali della notte. i graffi sulla mia pelle sono più profondi dei solchi sulla corteccia il mio sangue è tempo tempo nato e cresciuto nel cuore dell’africa una lunga leccata sull’equatore una risata una festa senza invitati una processione di pazzi pupazzi assassini. vorrei pisciare ora in un fiume. per sentire la mia vita che fuoriesce a caldi fiotti dal mio corpo. pisciare all’aria aperta in piena notte è un po’ come sanguinare. in questo momento vorrei che mentre leggi queste parole pensassi che non puoi fare a meno di me. ti faccio entrare dentro di me nella mia foresta vorrei prendessi a morsi il mio cuore. mi mordo una spalla. la mia notte è un viaggio un viaggio al termine della notte. erezione letteraria cèline che scrittore! la sua ironia si slinguazza con la sofferenza sotto le fronde dell’albero della grande scrittura. reclino la testa all’indietro guardando il soffitto sono una specie di dio che nessuno può toccare sentire vedere. immaginare. tra tamburi danze colori fuochi e sangue stranamente ancora non sono morto. uff. spero di non fare sogni ambientati in un qualche angolo di terra frequentato nel mio passato. stanotte voglio fantastici scenari ultraterreni. 

mai andato d’accordo con l’allegria, perlomeno con quell’allegria che inseguono le personcine che mi attorniano. l’allegria che conosco io è una cosa da non condividere con nessuno. se non condividi un bel po’ di risate con gli altri, con l’avanzare dell’età sarai sempre più solo e creperai senza nessuno attorno. probabilmente questo sarà il mio destino. amen. certo che se andare incontro all’allegria significa dimenarsi come un epilettico oligofrenico (adoro questo termine che ho imparato dalla mia bellissima musa dalle vene di ghiaccio, un modo così elegante e ironico di dare dello stupido alle persone eheh) a suon di musica del cavolo be’, preferisco crepare. e mentre crepo non rompetemi le palle, grazie. ri-amen. mmmm perché stavo parlando dell’allegria? boh, forse perché oggi mi sento quasi allegro, sempre a modo mio s’intende. e forse sono allegro anche perché me ne posso stare per i fatti miei, a dèbita distanza dall’allegria degli altri. voi tutti in prima fila con sorriso-a-gettone, pensieri azzerati, individualità sotto le suole delle scarpe. io ringrazio il fato per il mio biglietto, per il mio posto a dodicimila anni luce dalla scena. diomio, quando morirò non sarò più costretto a frequentare il circo. e questo per me sarà già paradiso. 

carmelo bene

la persona più colta del mondo (e fuori di testa) è jorge luis borges. dopo di lui qualcun altro. tra questi il signor carmelo bene, fuori di testa (e piuttosto colto). ricordo che appresi della sua morte attraverso uno schermo in un fast food, ero assieme alla mia bellissima musa dalle vene di ghiaccio. ero con lei anche quando dissero che papa giovanni paolo II era morto. quand’ero 14enne ricordo che di tanto in tanto m’imbattevo in qualche immagine rai dedicata al signor carmelo bene, il suo amleto, pinocchio, le letture dantesche. immagini trasmesse ad orari improponibili, ultranotte super inoltrata. nessun 14enne avrebbe mai osato soffermarsi su quelle immagini. ma, dopotutto, nessuna 14enne ascolterebbe mai i talking heads (eheh). con i miei amici colti adolescenziali scherzavamo imitando le interpretazioni del signor carmelo bene, estremizzavano la sua pronuncia estrema. oggigiorno, sentendo la parola teatro, in molti penserebbero a lorella cuccarini e grease e la bella e la bestia e quelle cose lì. dopotutto a nessun 14enne verrebbe in mente di ascoltare i talking heads.  da adolescente avevo amici colti e amici teppistelli (una lampadina o è accesa o è spenta, dice qualcuno). mmmm ma perché mi è venuto in mente carmelo bene?

gli umani che mi attorniano si differenziano così poco gli uni dagli altri. tutti specchi d’acqua così poco profondi, la luce del sole e delle lampadine comodamente giunge nel loro fondale privo di misteri. i loro orologi hanno lancette così noiosamente esatte. i miei eroi, loro avevano lancette deformate, splendidamente imperfette.

sono sensibile al fascino delle persone che hanno sofferto, al fascino delle anime tormentate da inquietudini che straziano il velo di apparente tranquillità della vita. le anime mediocri cercano facili rassicurazioni, quelle profonde rovistano nel loro Io per smuovere insicurezze, dubbi, paure, incertezze… le anime che raschiano il fondo del loro barile hanno un coraggio che è puro fascino per occhi sottili, aguzzi come lame che possono fendere la notte più buia e temporalesca.