una zanzara stanotte mi fa compagnia. come un avvoltoio che vola alto su quello che considera il suo prossimo pasto, mi accompagna ovunque mi sposti col suo ronzio monocorde. se non l’avessi vista avrei potuto pensare che fosse dentro la mia testa, incastonata fra i miei sconsacrati pensieri affamati. mi sento magnetico e affascinante, potrei autosedurmi se solo non fossi così perennemente innamorato di me stesso. più che cercare di dormire, adesso mi interessa lasciare queste parole, calpestare in silenzio il tempo lastricato di ululati e petali di rose randagie. la mia splendida dama ottocentesca mi guarda e mi avvolge con la sua presenza che è come il riflesso di un abisso. mi adagio sulle nuvole dei miei pensieri.

non rifuggo la banalità del quotidiano, ci sguazzo come il chiarore di un lampioncino in stile ottocentesco, accanto ai clamori e gli schiamazzi di ragazzi troppo sguaiati e plebei.

probabilmente è un’illusione, ma quando mi capita di sentirmi particolarmente libero, che equivale a quando mi sento particolarmente distaccato dal grande sasso che chiamate mondo, mi sento veramente bene, sento un’incantevole leggerezza che mi sostiene e che mi fa fluttuare a mezz’aria, lieve e inviolabile come un sorriso che se ne sbatte degli applausi e delle approvazioni del pubblico pagante. è come se si dilatasse quell’istante in cui ci si sta per addormentare senza pensieri, quel breve spazio di tempo in cui ti abbandoni all’abbraccio del buio e del silenzio. ogni allegria e ogni dolore svaniscono e senti che l’ombra ti sta per inglobare e tu non opponi alcuna resistenza, il nero e il silenzio si espandono e tu ti lasci sprofondare. una soffice e flautata discesa che somiglia al dimenticare.

mi sembra un secolo che non facevo una piccola immersione. da un po’ seguitavo a starmene comodamente a galla, me ne stavo placido, apatico e imperturbabile in superficie, respiravo solo l’aria che respira tutto il mondo, l’aria che respirate tutti voi, quel miscuglio fatto di mansueto chiacchiericcio di sottofondo, di vociare televisivo, di supermercati e cosa-faccio-oggi, cosa-mangio-oggi, dovrei-tagliarmi-i-capelli, dovrei-comprare-un-nuovo-paio-di-pantaloni, cose così insomma. tanto è vero che ora quasi mi sento in un certo modo disabituato, a spegnere tutto e inabissarmi nel mio sottopelle. però, diomio, quando ti allontani dai rumori del mondo, già cominci a sentire gorgogliare la tua voce, senti che nelle profondità del tuo pozzo c’è qualcosa che crepita, borboglia. mi sembra un secolo che non m’inabissavo. ahhhh finalmente un po’ d’aria mia, solo ed esclusivamente mia.

… ultimamente rasento tali stati di autointimità che persino scribacchiare a ruota libera, per il solo gusto di farlo, appare cosa sconveniente e fuori luogo. persino i miei pensieri mi sembra che a volte facciano troppo rumore, che sollevino troppa polvere, soprattutto se codesta polvere viene vista nella controluce di una solitudine dolcemente sfumata quanto drastica e risolutiva. probabilmente mi sto semplicemente rimpicciolendo, e più rimpicciolisco più mi allontano dagli umani. finirò per diventare un puntino nero nel bianco mare desolato di un foglio. un puntino nero d’inchiostro. poi niente più.

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sono un cazzo di buddha violento e sociopatico, una specie di anarchico gandhi innamorato di un introverso nichilismo romantico, sono un santo amante del vizio e dell’acido, sono il silenzio che si colora, sono l’ululato che si diffonde nella notte, sono un prato cresciuto nel fondale del fossato.

sono un solitario apatico vizioso figlio di puttana.

 

quando sento parlare di noia, mi sento così diverso da chi mi attornia. io, quando sono solo e non ho niente da fare, non mi annoio mai. passerei ore e ore a fissare il vuoto, a non far nulla. quelli sono per me momenti speciali, oserei dire momenti piuttosto divertenti. quando posso dedicarmi tutto a me stesso, sto da dio, sto benissimo, mi sento più vivo che mai. sono gli altri momenti che spesso fanno parte del cosiddetto tempo sprecato.

… tendenza all’autodistruzione… per molti, la maggior parte credo, è una fase transitoria, adolescenziale, vissuta in quel periodo in cui un rassicurante futuro in cui crogiolarsi pare cosa distante se non impensabile o priva di senso… poi ci si “normalizza” e ci si rifugia in una relazione stabile, casa, famiglia, pargoletti, vacanze tutti insieme con foto sorridenti ah-quanto-ci-divertiamo-e-quanto-siamo-felici, quella roba lì … per altri è qualcosa di più radicato, ed estirparlo equivale a un sacrificio, un compromesso che equivarrebbe a snaturarsi completamente… così come scribacchiare poesie sul diario, per molti è una fase adolescenziale, per altri un irrinunciabile vizio innato che non passa con l’età… io credo sia una sfaccettatura di un animo romantico, una malattia che ti trascini dietro per tutta la vita e la cui guarigione consiste nel rinunciare ad una grossa fetta del tuo animo… e se sono qui a trascorrere una delle mie splendide notti solitarie, come facevo a sedici anni, è perché evidentemente sono un inguaribile romantico, un inguaribile che non vuole guarire perché, come si dice, la cura è peggiore della malattia… e scribacchio queste parole così come facevo da ragazzino, chiuso nella mia stanzetta, isolato nella mansarda o, nelle notti d’estate, sotto quel notturno cielo indimenticabile che ha visto la mia adolescenza… sono malato e morirò malato… e per me significa che resterò per sempre sano…

... leggiucchiando uno dei miei eroi, il mio amico di vecchia data antonin artaud…

 

“… siate rocce, siate la frase che trema in bocca a un uomo che nel suo pensiero vacilla.”

l ‘indifferenza è cosa ben dissimile da ogni forma di perfidia o malvagità, l’indifferenza nasce dalla consapevolezza della propria diversità, non interessa fare del bene o del male agli altri, semplicemente il desiderio è quello di starne il più lontano possibile, passeggiare tra le nuvole mentre gli altri si affannano strisciando tra fango, sassi e erbacce.

… distillare oro, argento, fiori e sublimi note musicali, diamanti e piccoli capolavori invisibili alle persone che ti attorniano, distillare piccole meraviglie partendo dalla vita di merda che ti tocca sopportare… lavoro di merda, casetta di merda che finirai di pagare tra più di vent’anni… certo, tutto è relativo, il mio lavoro di merda e la mia casetta di merda per alcuni sarebbero oro colato, d’accordo, però quello che volevo dire è che adoro stanare, con gli strumenti della mia anima, piccoli stralci di bellezza che solo io posso vedere e toccare… momenti di riflessione, di solitudine, di bellezza…

agli occhi della moltitudine, essere estremamente intelligenti e sensibili è una specie di condanna, un difetto da nascondere. ed ecco che ti ritrovi a mimetizzarti tra la gente, per poter vivere quanti più momenti possibili di raggiante solitudine incontaminata.

… il mio cervello secerne una grottesca forma di solitudine in cui il mio spirito adora impantanarsi, ballando come un idiota che si gode la vita…