mi sento così bene, sono così bello. mi sento bello come il cristo del mantegna, bello come se stessi per morire. vago presentimento, come un’immagine sfumata in bianco e nero. ho ripreso a pensare in versi, come ai tempi della mia stagione. decine e decine di versi sbrindellati, dispersi dentro la mia scatola cranica, sostenuti e trasportati da un’insana brezza squilibrata. chissà dove si vanno a posare. forse ho una sorta di trascendentale inceneritore , dentro la mia testa. probabile.
poco fa pensavo al notevole dualismo che sussiste in certe anime. pensavo a quelle anime che più sono a contatto col mondo civilizzato e perbene e più sviluppano, simultaneamente, una componente oscura e tribale. componente che quasi mai vede la luce del sole. troppo scomoda, tormentata e degenerata per mostrarla ad altri. troppo forte la sensazione che gli altri non capirebbero. sorrido mentre scrivo la frase “la sensazione che gli altri non capirebbero”. quanti anni di convivenza con questa frase! delle volte mi piace pensare alla mia anima spiattellata su una tela, una tela grande quanto una parete. che capolavoro verrebbe fuori! un capolavoro che il mondo non vedrà mai. qualcuno può solo percepire il profumo della mia anima e, se ha l’olfatto abbastanza sensibile, può restarne inebriato. estrema e profonda sintesi della mia esistenza.
ma davvero la vita di molti si ferma al “auguri-buona-pasqua-cosa-fai-dove-andrai-baci-bacini-e-bla-bla-bla” ? ho messo il punto interrogativo ma non me lo chiedo sul serio.
ultimamente mi vedo sempre più bello. forse perché cresce ogni giorno di più il disinteresse per la moltitudine. più che crescere forse dovrei dire “affiora”. se campassi cent’anni forse quella componente oscura e tribale emergerebbe a fior di pelle, chissà. e finirei a fare una vita da buffone, o finirei in un reparto psichiatrico. molto, molto bohemien.
credo di essere dipendente da me stesso. come dico spesso, credo che senza di me morirei. sono la cosa più bella e importante della mia vita. il resto è contorno.