il mio soggiorno, pieno dei pensieri miei, è un inferno notturno e perverso, ci navigo in stretto e largo, fino all’alba sbatto la testa contro le onde, fino a che arriva la consapevolezza che non riuscirò a compiangermi. mattone dopo mattone edifico la mia cappella sconsacrata. una rosa dei venti, fatta di luce accecante, affrescata nella volta, una peste dilagante nel mondo. delicatissime le mie mani ringiovanite sono intellettuali appendici del tutto prive di ombre, voci di callas e disegni di Raffaello, parole di Dante volteggiano come angeliche ammaliatrici. le personcine che mi attorniano chissà se ce l’hanno un’anima (forse è atrofizzata come un chicco d’uva passa). probabilmente, se ce l’hanno, è muta e non ha molte pretese. la mia vuole cielo, vuole giocare come un aereo di carta. a lei piace provare a volare. periodo di danze spaziali, sterminate distanze sociali. da oltre due mesi non scambio una sola parola con un briciolo di quasi-piacere, annullerei volentieri gli spettatori che mi attorniano. sto così bene da solo. chiuso nel mio buio non ho voglia di nessun altro sangue che non sia il mio. 

il vento che con un soffio avvelena gli stolti arriverà. arriverà, da lontano arriverà. dal triste mondo, dal meraviglioso mare interiore e spirituale, arriverà. forse dopo pioverà. è notte e non soffia alcun vento. dovrei dormire anziché scrivere queste cose. già, forse dovrei. ma senza le mie impressioni sputate su questo foglio non sarei il pagliaccio che amo amare. 

sorrido al pensiero che ogni tanto chi mi manca sono Io, ogni tanto mi manco. Io, con le mie ferite, i miei lupi, le mie braci, i miei tizzoni, il mio inferno personale. ma il mio inferno riemerge, la mia pazzia, quella che mi fa rigirare nella notte, un’allucinazione rumorosa e cristallina. ogni tanto sorrido guardandomi. sono i miei momenti migliori. io bellissimo pagliaccio, la star del pianeta che abito da quando sono nato. chissà cosa succederebbe se avessi una pistola. quante volte ci ho pensato. prenderei tutto a calci in culo accarezzandomi la tempia. chissà quante volte ci ho pensato, fin da ragazzino. un boato che potrebbe far paura. ma sarei Io. sono Io. mi sorrido. sorrido a me stesso. esiste qualcosa di più bello? adesso, nel fondale dell'oceano, la morte dei suoni e delle voci terrestri è musica per i miei timpani tesi e rilassati e colorati. leggo una lettera d'addio di una mia cara amica morta suicida. non ho care amiche morte suicide e non leggo alcuna lettera. è tutto nella mia testa. tutto si muove calmo nel mio fondale...

ho voglia di semplicità. di fredda solitudine di montagna, di assenza di calore di stupidi riflettori quotidiani. aria gelida e cieli tersi che quasi fanno male. quasi. bianco e nero ma quello vero, non quello finto patinato. inchinarsi davanti al tempo senza piegarsi. senza sentirsi in prigione. in fondo sentirsi bene che cos’è se non sentirsi liberi? adoro il pensiero della libertà del viaggiatore. anche se non viaggio quasi mai. sono un viaggiatore che non viaggia quasi mai. sono un viaggiatore senza nome, uno di quelli che non hanno bisogno di ricordi confezionati, i sorrisi interiori sono le migliori cartoline. sono le cose più belle che ti aiutano a tirare fuori ciò che hai dentro. insieme alle cose brutte. amori e dolori, bellezze e timori. mi sento bene. sono solo. e insieme. a me. sorrido. sorrido anche perché scrivo quello che dico io. in fondo sentirsi bene che cos’è se non sentirsi liberi? adoro sentirmi libero, libero e squilibrato. forse lo sono nato e tutto quanto ha cercato di farmelo dimenticare. i miei sogni, il mio inconscio mi suggeriscono che provo rabbia per chi ha cercato di distruggere il mio spazio, d’impacchettare un animo che sogna di essere libero (e forse, a modo suo, ci prova ad esserlo…). adoro non dover cercare il senso delle cose. vedere le cose, sentirle senza ragionare. avere la testa nel mio pianeta. [chissà dove cazzo ce l’ho la testa…]. in questo momento i miei occhi sono meravigliosi, ne sono sicuro. sono Io. 

ho sposato l’assenza di strategia. improvviso come un jazzista usando come strumento la mediocrità dell’esistenza terrena. improvviso inebriandomi con l’assenza di programmi o pensieri troppo elaborati. ho sposato un’esteriore leggerezza che libera la mia voglia di profondità spirituale. finché morte non sopraggiunga. notte da bluesman giorno da soldatino di bianco vestito mimetizzato nel mediocre mondo più piatto di un foglio bianco. sorrisino interiore di fronte alla schizofrenica esistenza. dopo una piccola vacanzina è tornata la mia splendida dama ottocentesca che con la sua carezza mi fa sentire dannato, maledetto e terribilmente solitario. una sensazione che mi mancava. sono ancora io, posso guardare allo specchio le mie lucenti pupille e sorridere gioioso come un pagliaccio delizioso che prende in giro la vita e tutto il mondo.

ho voglia di firenze. e di un Raffaello nella parete di casa. sul nostro palcoscenico ci sono jovanotti, crozza, muccino e benigni. qualche secolo fa c’erano Brunelleschi, Bramante, Michelangelo, Leonardo, Mantegna, Piero della Francesca, Parmigianino, Caravaggio. e Raffaello. deterioramento della mente umana. a proposito di Rinascimento c’è una famosa frase di orson welles che dice “in italia, sotto i borgia, per trent’anni hanno avuto guerre, terrore, assassinii, massacri e hanno prodotto Michelangelo, Leonardo e il Rinascimento; in svizzera hanno avuto amore fraterno, cinquecento anni di pace e democrazia e cos’hanno prodotto? gli orologi a cucù”.

se stai leggendo queste parole stai guardando la faccia di un clown senza maschera. non ho la presunzione di pensare che a qualcuno interessi guardare la mia faccia, ci si stufa delle persone, figuriamoci di un’accozzaglia di parole assemblate in uno schermo tanto vasto quanto un mare che rende invisibili i pesci che contiene. forse scrivo qui per illudermi di pensare che qualcuno sentirà la mia voce. forse scrivo qui solo perché è il modo più schietto, onesto che conosco per sentirmi parlare. tra le mura parla il violino di niccolò paganini per interposta persona (itzhak perlman). chissà che strano fascino emanava la persona del signor paganini, era estremamente brutto, magrissimo e dalla faccia ossuta e macilenta, sempre vestito di nero come un beccamorto, una spalla più alta dell’altra (forse per le infinite ore trascorse ad esercitarsi col suo strumento), zoppo perché, si diceva, al posto di un piede aveva uno zoccolo da caprone, dopotutto è risaputo che fece un patto con satana in cambio di uno smisurato talento musicale. per queste dicerie e per la sua condotta immorale, assiduo frequentatore di bettole malfamate, alla sua morte gli fu negata la sepoltura in terra consacrata. nonostante non fosse di bell’aspetto era sempre circondato da donne, anche bellissime e ricche e aristocratiche, restavano le donne stregate da ciò che riusciva ad estrapolare dal suo strumento. chissà che strano fascino emanava il signor paganini. oggigiorno sembra che l’unico fascino riconosciuto in una figura maschile sia un connubio di volgare prestanza muscolare e totale incapacità intellettuale anche se, c’è da scommetterci, ogni donna sarà pronta ad ammettere il contrario.