…poche volte apprezziamo la perfezione della morte…come quando una falce miete una spiga nel pieno della sua maturità…non c’è eternità ad attendere quella spiga… quello è il momento giusto per abbandonare il mondo…

mi consumo mi logoro mi sfibro sbrandello una a una ogni mia cellula distruggendomi come uno stronzo e mentre lo faccio mi guardo allo specchio e ciò che vedo mi piace mi piace tremendamente mi piace e sono stupido e sono io. pallido e struccato mi abbandono alla deriva e ciò che vedo sono io. nel mio fiume nel mio mare nel mio vuoto nel mio nero nel mio bosco. sono io. giù nel mio inferno solitario come un animale che attende di morire. sono terribilmente spaventosamente genuinamente io. sorrido in bianco e nero. battelliano e maledetto sono io.

annego nelle mie rovine di cristallo, gioco con le paure e il coraggio, contemplo la mia sposa di marmo, il mio cuore è colmo di terribile e agghiacciante ironia, sono pallido come un cadavere mentre sulla sponda del mondo attendo il mio precipizio, un passo, un solo passo e il mio ultimo respiro insanguinato si rivolterà come le labbra di una multicolore amante che spera solamente nel bacio di una pallottola vagante…

la mia amica sofi ha vissuto a stretto contatto con la morte, in modo indubbiamente più concreto di quanto io viva accanto alla dama di bianco vestita che premurosa mi coccola col suo sguardo, amorevole e affettuosa non mi abbandona mai, la mia dama… per questo con la mia sofi parlavamo della morte senza la solita ipocrisia abituale per i mortali… lei, la mia amica sofi, apprezzava la mia assenza d’ipocrisia, parlavamo di morte, di morte vera, di quella che prima o poi ti abbranca e ti porta via dallo sguardo del mondo e dei viventi… lei apprezzava e non mi nascondeva la mostruosa paura che la ghermiva… io le accarezzavo quella paura, senza traccia d’ipocrisia… so che può suonare alquanto autocelebrativo ma penso sia stata fortunata ad avere una persona come me, al suo fianco, prima che la morte la venisse a cercare… le sono stato davvero molto vicino, ne ho avuto anche le conferme postume da parte di amici e parenti, le sono stato vicino e per come sono io, trattasi ovviamente di una vera, unica, preziosa eccezione… perché sto parlando della mia amica sofi? boh, forse perché la morte non mi abbandona mai, forse perché adoro scribacchiare e far danzare le parole come meglio credo, forse perché… forse perché … forse perché mi va e basta… stralci di battelliana umanità… in questa notte le sorrido tristemente, un sorriso alla mia amica sofi…

... quant'è bello far danzare le parole

una primavera di chimici colori mi faccio scoppiare dentro come una puttana che si prostituisce sola soletta nella sua stanza senza coinvolgere elemento alcuno di questa stronza umanità di cui niente m’importa sono uno schizzo di luce una vampata infuocata abbraccio il buio bacio il nero e morbido cuscino sono una scintilla infuocata che fa l’amore col buio cupo come l’assenza come l’assenza. sono un battello che fa lentamente rotta verso la morte / la mia splendida dama di bianco vestita, sono un antico e funebre inverno spalancato che sanguina immensi flutti danzanti nel crepuscolo trapassato da schegge ombrose e seducenti. la fine gli avvoltoi mi sorridono la fine mi morde con grazia secca e rovesciata la fine è un mare che mi riempie la gola veleggiando come lo sbocciare di un sorriso.

 

terribile dolcissima sorella tra poco ci adageremo uno accanto all’altra nel nostro letto colmo di bellissimi fiori appena sbocciati, il mio cuore, aspro crudele e voluttuoso, taciturno trasuderà denso e aromatico sangue scuro come il futuro di un impiccato. i macigni sospinti dalla giornata saranno cigni aggraziati dèditi all’incanto di una struggente carovana cristallizzata. le palpebre si affievoliranno come pallide sofferenze dallo scheletro lascivo.

anche se sono parole scritte da altre persone, pensieri pensati da altri individui, suoni emessi da voci o suoni comandati da anime diverse dalla nostra, colori schizzati da estranei pennelli… ciò che conta è che noi siamo come cozze che filtrano tutto ciò che capita nell’acqua in cui sono immerse… la nostra voce può benissimo esprimersi anche in silenzio…

girano ruote infuocate, pensieri assassini mi accarezzano e mi si rivoltano contro, stupide facce conosciute si affacciano dal vetro baciando la scivolosa e perfetta superficie della mia indifferenza, come un ragno tesso elaborati complotti e acute strategie per poi fregarmene del tutto dopo pochi istanti di immaginoso menefreghismo, verso alcune lacrime nere, dense e roventi come il nulla capace di spegnere ogni luce, vengo ammazzato, provo a volare, tento di scappare, smetto di lottare, raramente sorrido, quasi sempre la paura mi affianca, riesco a respirare, nonostante tutto riesco a respirare e mi sento un dio.

…trovarsi in uno stato recettivo chiuso in una stronza stanzetta del cazzo sprezzantemente lontano dal mondo e dai suoi abitanti… adorabile beneamato distacco io in bianco e nero con la pelle ricoperta di inenarrabili glitter spaziali un po’ iggy pop un po’ ziggy stardust molto molto ilbattelloebbro eccezionale nottata mondana fuori dal mondo un concerto un palco spazzatura volteggiante candele e cristalli tra le pieghe della mia città lastricata di rosee ombre silenziose e malaticce… mi sciolgo come un’antica nave tra le nevi di un mistico domani dal profumo profano… mangio un po’ di stelle la mia fronte è così oltraggiosa che trafigge il firmamento…

jazz notte l’anima seduta sul pavimento che si abbraccia le ginocchia un’impalpabile vena sregolata e peccaminosa io un po’ di jazz niente-circo-domani una notte e niente più. ieri ho trascorso il pomeriggio in compagnia del signor jorge luis borges peccato sia morto di poche persone posso dire altrettanto una persona così viva nel mondo delizia gli animi smaniosi di parole ricamate e sapientemente intrecciate da una meravigliosa immaginazione letteraria. vivete fate sentire la vostra voce viaggiate incontrate persone dicono gli spot televisivi. io trovo impagabile una notte solitaria come questa trascorsa a scribacchiare queste inutili parole che mentre volteggiano dalla mente allo schermo allietano il mio tempo come incantevoli carezze interiori.

notti come questa sono una tavola apparecchiata senza pietanze che mi accoglie col beneficio dell’assenza del tempo e dell’utilità mi sfiora il pensiero di macchiare la tovaglia col rosso delle mie vene mentre guardo dall’alto come su un micro aeroplano che sfiora il soffitto senza alcuna intenzione di planare.

chiuso nella mia stanza mi sento libero come un cane randagio che scorrazza tra le stradicciole umide di una città popolata di spettri e illuminata dalla luna e dai lampioncini ottocenteschi. bella la sensazione di vomitare senza i contorcimenti viscerali e l’emissione di nauseabonde sostanze grumose parzialmente digerite. la bocca della mia anima medita guerre e pianti e intimi terrazzini coloriti come tramonti di un vino che ha dimenticato il senso dell’esistenza.

essere nel bel mezzo del niente non facendo niente…in questa circostanza posso immaginare tutto. i silenzi sono paesaggi sconfinati, i rumori gli intervalli privi di emozioni. la banalità della felicità è che è fatta per gli stupidi, è fatta per chi non è in grado di essere infelice. ho fame di un cielo nero, un ponte di pietra, una città che sospira nella nebbia. voglia di stare nel bel mezzo del nero, distante dalle sponde.

nel buio del mio porto è il mio futuro, graffiare il mondo col mio sorriso interiore è l’unico modo di esistere che mi appaga.

 

senza la musica non riesco a immaginarle le mie solitarie, folli notti maledette

 

la mia splendida dama ottocentesca mi guarda con occhi limpidi come vetro attraverso i quali vedo una pioggia che mi sorride. ho sedici anni e il vento dell’800 mi accarezza le ossa come un mostruoso dio che se ne infischia di ogni perfezione. sorrido mentre assaporo ogni sfumatura del mio dizionario irregolare. con la lingua sfioro mentalmente le mie viscere cariate, le mie ossute caviglie sono fiori che sbocciano come fuoco tra la neve. i miei occhi damascati scrutano l’oscurità come divine e gioiose labbra che si trascinano amabilmente tra dense e pallide folle di cotone. lentamente mi preparo ad una mia notte fumante…

tra qualche ora, tra qualche giorno, domattina o tra svariate decadi smetterò di respirare e cosa resterà di me? un benemerito niente. trovo meraviglioso non preoccuparmene. spero che questo menefreghismo non mi abbandoni mai. la terra o il vento o il mare mi accoglierà e io mi sdraierò beffardo, estatico e trasparente e sorriderò pensando che non dovrò più timbrare il cartellino. voi non mi vedrete più ma io sorriderò come e più di prima. piccolo auto-requiem per ilbattello me medesimo.